el manual masculino

Después de una docena de lecturas, todavía me río de esta práctica referencia a la masculinidad. Perdí mi primera copia con uno de mis compañeros de bebida, por lo que estaba en buenas manos (o eso pensé). Mi segunda copia ha sido guardada celosamente durante varios años en caso de que revisara conductas varoniles… como dormir rígidamente boca arriba, con un ojo abierto o boca abajo en un borracho despatarrado, ala delta en territorio enemigo o navegar en canoa en aguas bravas y ser atacado por montañeros depravados.

El manual varonil volverá a enseñarte todo lo que necesitas saber sobre la cena (cualquier cosa frita o con aditivos), el aseo (tu propio sudor es un desodorante), las citas (cualquier chica en la máquina de discos te está dando una oportunidad), filosofía (» debe hacer un hombre, qué debe hacer un hombre», «¿Qué te pasa?», tu mejor amigo (tu auto), el respeto de tu madre (déjame hacerte una comida), historia (la vida de Ghenghis Khan, el Alamo) y entretenimiento (por ejemplo, novelas de Mickey Mouse Spillane).

Si te cansaste de las actitudes feministas, la propaganda comunista, los metrosexuales y Richard Simmons, bueno, socio, necesitas conseguir una copia de The Manly Handbook. Quiero decir, olvídate de la quiche, los brotes de soja y la televisión diurna, como ahora, soldado. Cualquier comida no gastada por comer carne roja con tinte rojo, chicharrones y huevos revueltos es simplemente débil. El tiempo que no pasas en el coche, doblando los codos en el bar o viendo una película de Sam Peckinpah es la vida de un hombre desperdiciada. Entonces, recupera las cosas buenas y lee este libro.