Cómo decirle a tus amigos sobre tus sentimientos

La palabra «confrontación» hace que algunos de nosotros nos sintamos muy incómodos. Cuando pensamos que estamos hablando con un amigo sobre algo que ha hecho y que nos ha disgustado, nos llena de miedo. Creemos que la confrontación es una receta para el desastre, pero en realidad es todo lo contrario. Compartir nuestras preocupaciones con nuestros amigos en realidad puede mejorar nuestras relaciones, mientras que aferrarse a nuestros sentimientos por lo general conduce a problemas mayores.

Muchos de nosotros no tenemos un modelo positivo de confrontación interpersonal. Crecimos observando discusiones improductivas entre familiares y en los medios. Observábamos gemidos inútiles o estallidos de lágrimas; rabietas petulantes o desprecio vicioso. Hemos visto pocos problemas resueltos y mucho dolor generado. No es de extrañar que tengamos miedo de hablar con nuestros amigos sobre cómo nos sentimos.

Sin embargo, no ayuda evitar lidiar con las cosas que nos molestan en nuestras relaciones. Cuando nos reprimimos, nuestros sentimientos se acumulan internamente, convirtiéndose en resentimiento y luego en ira. Eventualmente, la ira comienza a filtrarse en forma de comentarios desagradables o comportamiento pasivo-agresivo. A veces, incluso explota en una diatriba contra su amigo. Nuestra intención era prevenir el conflicto, pero suprimir nuestras necesidades y sentimientos tiende a resultarnos contraproducente.

Otro resultado de evitar la confrontación es que nos desconectamos emocionalmente de nuestros amigos. Cuando no somos honestos con ellos sobre lo que nos molesta, no saben quiénes somos realmente. No compartir nuestros verdaderos sentimientos hace que nuestras relaciones se estanquen o se rompan. Una vez más, no es el resultado que esperábamos cuando elegimos guardarnos las cosas.

Obviamente, lo ideal es aprender a comunicarse de manera efectiva, pero esto no siempre es fácil: una cosa es decirles a nuestros amigos cuánto nos importan y lo felices que somos en la relación; otra es expresar insatisfacción o, peor aún, ira.

Tememos al rechazo, creyendo que si no somos “buenos” o “bonitas”, nuestro amigo nos abandonará. Olvidamos que un verdadero amigo no desaparecerá a la primera señal de dificultad; especialmente si nos expresamos de manera razonable y respetuosa.

Si de niños estábamos frustrados en nuestros intentos de expresar nuestras necesidades a los adultos en nuestra vida, aumentaremos a esperar esto en nuestras relaciones adultas. Si las personas con las que crecimos eran hostiles, defensivas o irracionales cuando tratábamos de decirles que algo andaba mal, nos convencimos como adultos de que nuestros amigos se comportarán de la misma manera. Por supuesto, este no es el caso.

De hecho, hablar con nuestros amigos sobre las cosas que han hecho para molestarnos es una de las mejores formas de descubrir quiénes son en realidad. Si nuestros amigos son compasivos y receptivos a lo que les decimos y están dispuestos a cambiar los comportamientos problemáticos, es una prueba de que realmente se preocupan por nosotros.

Si, por el contrario, niegan lo que hicieron, se enojan con nosotros por plantearlo o nos dicen que estamos exagerando, esto demuestra que no están dispuestos o no pueden negociar la relación de buena fe. La comparación, por esta razón, es una forma ideal de distinguir entre nuestros verdaderos y falsos amigos. Las únicas relaciones en riesgo de confrontación son aquellas que no vale la pena mantener.

Entonces, algunos consejos sobre cómo lidiar con el trato aterrador de la confrontación: lo más importante, comience con la afirmación. Hazle saber a tu amigo cuánto aprecias la relación y que es por eso que compartes tus preocupaciones.

En lugar de ser acusador, solo diles cómo te hizo sentir su comportamiento. Haces afirmaciones como: «Cuando me enviaste un mensaje de texto mientras intentaba hablar contigo, me dolió. Parecía que no te importaba lo que estaba diciendo».

Evita decir cosas como «Tú siempre…» o «Tú nunca…» Del mismo modo, no es buena idea dedicarse a los insultos. Recuerde, la comparación debe resolver un problema; para no crear otro.

Elige un momento y un lugar apropiados donde puedas tener una conversación significativa sin distracciones y donde no sea probable que tu amigo se avergüence o se ponga a la defensiva; es decir, no delante de otras personas.

Así que mantén la calma y presta atención a la reacción de tu amigo. La forma en que respondan le proporcionará información valiosa. Si te has acercado a ellos de una manera amorosa, respetuosa y razonable, un buen amigo debería responder de la misma manera. Cualquier otro tipo de respuesta le mostrará que es poco probable que pueda resolver algún problema con esta persona.

La confrontación es inicialmente una propuesta desalentadora, pero como cualquier otra cosa, cuanto más lo intentes, más fácil será y mejor tendrás éxito. Después de algunos intentos exitosos de hablar con tus amigos sobre tus necesidades y sentimientos, se convertirá en una segunda naturaleza. Tus amigos sabrán dónde estás y estarás en la posición privilegiada de saber quiénes son realmente tus verdaderos amigos.

(C) Marcia Sirota MD, 2010